La Névrose Spatio-Temporelle est une terrible maladie qui se répands de plus en plus dans l'Univers. Voici une liste non-exhaustive des symptômes. Tu peux cumuler jusqu'à six de ces symptômes avant que ce ne soit trop grave. Plus de six... Attention, les messieurs en blouse blanche ne sont plus très loin...
1 - Au restaurant, tu joues avec la salière et la poivrière en leur faisant crier « EXTERMINATE ».
2 - Tu te figes devant chaque statue que tu croises en te répétant mentalement « Ne pas cligner, ne pas cligner, ne pas cligner... »
3 - Tu gardes toujours un feutre noir sur toi, de façon à te faire une marque sur le bras au cas où tu croiserais un Silence.
4 - Tu t'arrêtes au moins une fois par jour car tu crois avoir entendu le son du TARDIS.
5 - Tu expliques patiemment à ton prof d'Histoire que si Hitler a réussi à prendre le pouvoir en Allemagne, c'est uniquement parce que le Docteur n'était pas là pour l'en empêcher. La preuve, même Mélody Pond le dit, et comme c'est la femme du Docteur...
6 - Tu as la musique du générique de Doctor Who comme sonnerie de téléphone ET comme réveil sur ton téléphone.
7 - Tu as le son du TARDIS en alerte SMS.
8 - Tu ne vas jamais à une fête sans prendre de banane.
9 - Dans la rue, tu surveilles chaque TAG sur les murs, juste au cas où tu verrais le message « BAD WOLF ».
10 - Tu es persuadé que tu ne peux pas mourir, que tu te régénéreras parce que tu es secrètement un Seigneur du Temps.
11 - Tu te demandes quel visage tu auras à ta prochaine régénération...
12 - Tu expliques à ton prof de géologie que le centre de la Terre est en fait un vaisseau spatial Racnoss (à ce sujet, même Jules Verne avait tord...)
13 - Tu creuses un trou dans ton jardin pour trouver un Silurien.
14 - Tu sais prononcer Raxacoricofallapatorius dix fois de suite sans te tromper.
15 - Tu portes un nœud papillon parce que c'est cool.
16 - Tu expliques à ta mère que non, tu ne peux pas monter son nouveau meuble IKEA parce qu'elle a refusé de t'acheter un tournevis sonique au magasin de bricolage.
17 - Tu te met à courir à chaque fois que tu vois une cabine de police.
18 - Tu te demandes pourquoi ton placard n'est pas plus grand à l'intérieur qu'à l'extérieur.
19 - Tu engueules le gardien du musée car il n'y a pas de tableau gallifreyen en 3D dans son expo.
20 - Tu ne dors plus la nuit car il y a une fissure dans ton mur.
21 - Tu te demandes pourquoi le Docteur n'est pas encore venu te chercher.
22 - Tu fais ton exposé d'Histoire sur la Guerre du Temps.
23 - Tu accuses ton prof d'Histoire d'être un agent des Daleks car il a mit une mauvaise note à ton exposé.
24 - Tu te repasses en boucle la vidéo des premiers pas de Neil Amstrong sur la Lune pour essayer de mémoriser le passage avec le Silence, mais rien à faire, tu l'oublies à chaque fois.
25 - Tu cherches le nom d'Harriet Jones dans l'annuaire pour lui demander pourquoi elle n'est pas encore devenue Premier Ministre.
26 - Tu soupçonnes ton voisin d'être un Zygon.
27 - Tu attends Noël avec impatience car tu sais que les extra-terrestres prévoient toujours leur invasion pour Noël.
28 - Tu vas à Cardiff pour essayer de rentrer dans les quartiers de Torchwood.
29 - Tu appelles ton ordinateur « Mr Smith ».
30 - Tu engueules ton concessionnaire auto car il ne vend pas de TARDIS.
31 - Par dépit, tu repeins ta voiture en bleu TARDIS.
32 - Tu fais des recherches archéologiques à Stonehege pour retrouver la Pandorica.
33 - Tu as toujours un miroir avec toi au cas où tu croiserais un Ange Pleureur.
34 - Quand un cambrioleur entre chez toi, tu l'attaques avec un fouet de cuisine et une ventouse.
35 - Tu t'achètes un télescope dans l'espoir de voir une baleine stellaire.
36 - Tu veux faire chanter la famille royale britannique parce que tu sais que ce sont tous des loups-garous.
37 - Tu penses avoir deviné le Nom du Docteur mais tu ne le diras jamais car sinon le Silence s'abattra.
38 - Tes parents savent tout de Doctor Who, à force de t'en entendre parler.
39 - Pour Noël, tu veux un tournevis sonique.
40 - Tu regardes ton chat et, méprisant, tu lui dit « Petit Joueur » car il n'a que neuf vies, lui.
41 - Tu affirmes que Mimi Mathy est un Seigneur du Temps, la preuve son sac à main est plus grand à l'intérieur qu'à l'extérieur...
42 - Tu as lu cette liste en entier...
Comme dit précédemment cette liste n'est pas exhaustive. Si tu connais d'autres symptômes, dis-nous le vite pour endiguer la propagation de cette terrible maladie...
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